我不是一个认命的人，但是，我又反复的想要自杀，多少次，都在纠结于要不要继续活下去，要怎么死去的好，如果我真的自杀成功了，结果又会怎么样？

从我读小学的时候，也就是七岁开始，自杀的念头就反复的出现在我的脑海里，我就时常的郁闷伤感，经常想着各种人生问题，未来可能发生的事，像我为什么要活在这个世界上，我活着有什么意义？活着这没意思，人都是要死的。活着，到处都是危险，到处都有可怕的事情在不断发生，活着好累好苦，活着要承受那么多痛苦，那么多可怕的事会发生，我真的是不想活了。

可是，每次一想到，如果我死了，我的父母会难过，我又不敢死了，尽管多次遭遇不幸，却又一次次的选择了硬撑苦熬，好几次都以为终于要熬出头了，人生可以海阔天空了，结果没过多久，又有不幸降临了。经历多了，我明白了一件事，不幸和痛苦，总是会有的，不会完全消失的，是我太理想化了。人生就是如此，千难万难还有更难，你以为苦尽甘来了，可能会有更大的苦难在等着你，但是，生活还是必须继续下去，没办法选择放弃。而我，多年来，就像很多人一样，一边痛苦的想要放弃，一边还是努力的活下去。

回想过去，有太多的时间都消耗在挣扎上，纠结于死不死这件事上，自杀的声音，时不时的呼喊着我。可是，我一方面又不甘心就这样认命了，又想要活下去，想要活得更好，想要变得更好，不甘心一辈子就这样了，害怕一辈子都这样了。想要通过看书学习等方式得到改善，也尝试使用一些书中的方法给自己治病或疗愈。比如说，学习心理学给自己疗伤，阅读让自己快乐的文字，催眠自己会有美好的未来。可是，不管怎么样，我还是时常会觉得身心俱疲，痛不欲生就这样，直到去了外地读了大学以后，精神上远没有中学时期那么压抑了，睡眠状况也有所改善，不再夜夜失眠，不再频繁噩梦了，心情也逐渐好多了，眼睛也不那么疼了，看世界明亮了一点，镜像也变得更正常了。

一方面，我是想自杀，可是，到了十二岁以后，我又不断地告诉自己，不可以再老是想自杀了，不可以这样继续自我折磨了，不可以再有自杀的念头了，应该好好的活下去，应该彻底断了自杀的念头，可是，事到如今，我也已经离开老家也很多年了，一个人在外面飘啊飘的，却依然会一个人陷入悲伤的情绪不能自已。

我原以为，我已经想开了，我看淡了，一切都会好好的，我不会再老想死了。可是，好像不管怎么样，还是会出现这种情况，我也不知道为什么？所处的环境太压抑了，不适合呆？还是因为中毒（生物上的中毒，精神上的中毒）太深了？还是天生的体质或是基因所致呢？

我曾开心的以为，我终于成功的摆脱了厄运，摆脱了病痛的折磨，终于让自己重获了新生，因此也看到了光明的未来，对生活又燃起了希望。可是，也不知道为什么会这样，抑郁悲伤的情绪，反反复复的发作，一直没有完全好起来。我曾开心的以为，自己终于不会再抑郁了，结果还是会变得抑郁，性格还是容易悲伤，容易伤感，容易让自己陷入痛苦中走不出来。